Olhando Pro Detalhe Errado

Reostato Literário

2007-04-28T17:31:00.000-03:00

Bem, eu meio que abandonei este blog.

Agora, estou postando no Reostato Literário.

São 4 pessoas escrevendo (ainda esperamos mais duas!) exatamente pra não haver o problema de ficar muito tempo sem postar. Por enquanto, tá dando certo.

Visitem lá : )

bjos meliga amovocês

Mídia: uma empresa, não uma mãe

2007-03-01T21:21:00.000-03:00

Sem dúvida a mídia é um fator determinante na vida de qualquer um - tanto na questão da informação como no entretenimento, é a principal fornecedora de conteúdo para a população. Esse grande poder dá a ela também uma grande responsabilidade: a imprensa não deve alienar os espectadores nem praticar a parcialidade.
O lucro é o objetivo mor de uma empresa, e apesar de todos os deveres creditados à mídia esta não deve ser observada como uma simples prestadora de serviçoes; a meta dela continua sendo o lucro, e se para isso for necessário a utilização de recursos de pouca qualidade intelectual, que seja. Um "Domingão do Faustão" faz exatamente o que se dispõe a fazer: entreter e trazer audiência (logo, lucro para a empresa).
Baixo nível intelectual não deve, contudo, ser confundido com baixa qualidade. A imprensa tem obrigação, como maior fornecedora de conteúdo, de seguir a ética. O material transmitido à população não deve ter como fim a alienação: as notícias devem ser confiáveis e transmitidas de modo imparcial, pois estas repercutem na vidade quem as absorver, e a as empresas não têm direito de interferir na vida de seus clientes.
Assim, a demagogia presente na classe média e que insiste em afirmar que a televisão aberta e as revistas não cumprem seu papel social deve ser erradicada. Não se pode desejar que uma emissora de televisão, por exemplo, desista de lucrar para tentar educar o povo no horário nobre; ela é, acima de tudo, uma empresa. Quem deve cuidar do social é o governo, e este é que não está cumprindo seu papel devidamente.

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Texto dissertativo pra escola, prova de redação. O tema era algo como 'discutir o papel da mídia, defendendo seu ponto de vista claramente'. Nos lugares que eu convivo, praticamente reina a convicção de que a TV deveria, por exemplo, ao invés de passar big brother/faustão, exibir programas educativos - eu sou totalmente contra isso, acho que as emissoras não têm obrigação nenhuma de educar o povo. Defendo apenas a imparcialidade e a veracidade do que se é transmitido, e mais nada.

Claustrofobia

2007-02-19T23:30:00.000-03:00

'Um café bem forte, por favor, e duas rosquinhas. Só, só isso, e traga o mais depressa possível, não posso esperar muito.’

A garçonete se movia rapidamente entre as apertadas mesas do pequeno restaurante, que não podia ter um nome mais apropriado – claustrofobia. Os clientes geralmente estavam apressados para chegar no trabalho, em geral algum dos diversos arranha-céus que existiam por aquela área. Tão apressados que ninguém nem ligava pro nome, que não era lá muito agradável, mas que o proprietário achava sensacional, ‘uma idéia digna da Broadway’, dizia ele. As cadeiras do lugar também não eram confortáveis, e esbanjavam barulho quando alguém se levantava. Isso quando alguém conseguia se levantar, porque era tudo tão apertado que parecia ter o objetivo de prender os clientes mais tempo por lá. Mas era sempre ‘um café, uma rosquinha, duas torradas’, nada demorado. Tudo que os clientes queriam era sentar, comer e sair dali o mais depressa possível para ir trabalhar.

‘Seu café, e suas rosquinhas.’ – disse a garçonete.

‘Era café com leite, droga, eu NÃO posso demorar, troque logo isso’, Ronald esbravejava enquanto já dava a primeira (e grande) mordida na sua refeição matinal.

‘Senhor, eu tenho certeza que você pediu um café, bem forte aliás, e...’

Nesse instante, um rapaz encapuzado entra no pequeno restaurante e aponta uma arma para o caixa. O assaltante tremia, claramente nervoso. O caixa fica parado, imobilizado pelo medo, e nem ouve direito o que o ladrão grita nos primeiros instantes. Uma mulher que estava num canto do restaurante levanta-se e começa a recolher os bens dos clientes. ‘Minha parceira vai recolher as coisas de vocês, não reajam’. Um relógio, um celular, uma jóia! Ronald, já insatisfeito com o café, tenta se levantar e gritar com o ladrão. ‘Aqui é a América, seu negro safado! Todos tem chance, basta trabalhar! Vá roubar a sua vó!.’ Ele não consegue se levantar, estava muito apertado, mas num lugar minúsculo como aquele os seus gritos já eram mais que suficientes para chamar atenção. O ladrão começa a gritar de volta, nervoso, e começa a gesticular pra Ronald ficar quieto e fazer silêncio. Os outros clientes começam a se mexer, cada um pensando num meio de sair dali, e o homem de capuz não sabe o que fazer, balança a cabeça pra todos os lugares ao mesmo tempo gritando para todos ficarem quietos. Pá! Um tiro no teto atinge algum cano e uma fumaça muito quente invade o restaurante. O ladrão vai para a porta e bloqueia a saída. A mulher que recolhia os itens está agora gritando com o seu parceiro, para ele se acalmar.

O homem limpa o suor da testa, uma, duas, quatro vezes seguidas, e aponta a arma pra diversos pontos do local, sempre tremendo e suando cada vez mais, manchando sua roupa branca com poças de suor. ‘Essa senhora está passando mal, deixe ela sair!’, alguém grita com esperança, mas o ladrão manda todos se calarem e manda a parceira recolher o dinheiro do caixa. Ronald taca uma a xícara de café na mulher, e uma senhora volumosa do lado dele tenta agarrá-lo, com medo de represália do ladrão. Nervoso, começa a esbravejar com Ronald e começa a soltar ameaças no tom mais alto possível, enquanto a mulher que arrecadava o dinheiro do caixa começa a chorar e uma senhora, magra e pequena, desmaia. Ronald começa a chamar o homem de assassino e diz que ele vai ser preso, ‘negro safado’, e o homem taca uma cadeira em Ronald, derrubando tudo que estava nas mesas. O lugar começava a ficar nublado devido à fumaça do cano, e tão quente que as pessoas começavam a tossir. O ambiente era pequeno e fechado, e a fumaça dos canos não parecia ter pena dos clientes. O ladrão já estava histérico, e quando a mulher finalmente pegou tudo do caixa, Ronald lança a cadeira de volta. O ladrão atira em Ronald e foge com a mulher, entram num carro estacionado ali próximo e aceleram. As pessoas começam a correr pra fora do restaurante, um asmático desmaia já na porta e é quase pisoteado. Em algum instante chegam duas ambulâncias. Ronald, sem forças, não sai do restaurante, um cubículo quente que tira o resto do ar que restava no seu pulmão perfurado. As ambulâncias vão embora com os desmaiados, mas ninguém se lembra de Ronald sentado na cadeira, tentando estancar o sangue que não parava de descer, e ninguém podia ver Ronald, envolto no vapor vindo diretamente do inferno que encheu o lugar. Ronald tenta sair mas fica preso nas mesas, bagunçadas devido à correria pós-assalto. Ronald era desempregado, e não tinha porque ter pressa. O problema é que ele tinha claustrofobia, e queria sair o mais depressa daquele lugar nanico, cheio de mesas e sem nenhum espaço. Saiu, não muito tempo depois de uma viatura da polícia chegar, mas saiu ensacado.

Desempregado, morto e agora preso num saco escuro.

A cabeçada foi pouco!

2006-07-09T18:04:00.000-03:00

De acordo com meu primo, um surdo-mudo experiente em leitura de lábios a mais de dezessete anos e fluente em italiano a outros três anos, o craque Zinedine Zidane teve mais que razão em dar a cabeçada no zagueiro italiano Materazzi.

Segundo afirmações de meu primo, o jogador Materazzi declarou, antes de levar a cabeçada, que teria se divertido de maneira íntima com a mulher do outro jogador, Zidane. Esse incorporou o papel de chifrudo, e, da mesma forma que seus parentes touros fariam, lançou seus chifres de encontro ao peito do jogador italiano.

Podem esperar isso aparecendo nos surdos do fantástico, mas não se esqueçam que a notícia apareceu aqui com exclusividade!

Jogador italiano se contorce horrivelmente após ter seu peito perfurado por cornos franceses

Quer gifs do seu corno favorito?

7 anões

2006-07-04T20:24:00.000-03:00

Os 7 anões buscavam incansavelmente a resposta para uma pergunta, e assim que passavam em algum convento, logo se manifestavam:
- Existe freira anã?
E alguém respondia:
- Não que eu tenha visto!
Ja cansados com sua busca, no último conveto do reino, receberam a resposta:
- Olha, acho muito difícil existir.

Foi aí então que 6 anões se voltaram para o Dunga e começaram a zoar:

- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!

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Sim, eu tenho vergonha de depois desse tempo todo não ter escrito um post de verdade.
Sim, já ao menos comecei um post de verdade.
Sim, fiquei triste com a derrota do Brasil.
Sim, passei do primeiro mundo de Super Mario World sozinho pela primeira vez ontem.
Sim, a Itália tem muita sorte mesmo. Sem condições aqueles gols no final. Mas foi merecido!

Borboletas? Onde? Corram!

2006-06-21T21:40:00.000-03:00

No msn, uma amiga me fala que eu venho sendo romântico ultimamente.

- Porque? Os últimos dois posts foram nonsense ué, nada românticos. - pergunto.
- Ah, você fala de borboletas, e lá vem os pensamentos felizes de duas criancinha andando na rua de mãos dadas e...
- E aí chega um estuprador, atira na cabeça de cada uma, leva elas pro meio do mato e pratica antropofagia depois de se satisfazer sexualmente. - completo verossimilhantemente.

Borboletas, meus amigos, são o segundo símbolo do mal depois do 666. Tudo isso porque eu estava andando, na rua, e:

VicTor - diz:
vem a borboleta e paf!
VicTor - diz:
para na minha frente
VicTor - diz:
e eu fico parado, educado, esperando ela se locomover.
VicTor - diz:
mas nada! ela fica lá, tirando onda
VicTor - diz:
e eu não ando pra frente
VicTor - diz:
pq alguém enfiou na minha cabecinha que o pêlo delas é venenoso e se pegar no olho cega
VicTor - diz:
aí eu tenho medo d andar e ela avançar
( h.ramalho diz:
uhaiuhaiuahiuah
( h.ramalho diz:
eu n acredito nisso.
VicTor - diz:
e fico lá, parado
( h.ramalho diz:
IUAhIUAHiuAHAUh

E aí eu perco um tempão e chego atrasado na aula por causa da maldita borboleta.
Fato verídico que aconteceu três vezes.
E era a mesma borboleta.

Temam, amiguinhos, temam.

Update: Eu não sou familiarizado com o vocabulário do mal, mas alguns leitores pelo jeito o são:
"antropofagia depois de se satisfazer sexualmente" é a mesma coisa que necropedofilia. Mais um pouco de cultura no lentedestorcida !

Ele gostava de aviões

2006-06-03T18:53:00.000-03:00

Ele passava o dia sentado em frente à sua casa, entre anões de jardim. Os anões empunhavam afiados machados em meio a um jardim florido, num gramado verde e entupido de borboletas, mas isso não vem ao caso.
Ali perto milhões de seres se ocupavam em cuidae de uma sociedade que nunca ia pra frente. "Maldito Baigon", pensavam as formigas.

Mas isso também não vem ao caso.

Ele passava o dia olhando para o céu, assemelhando-se a um autista com torcicolo. Esperava os aviões passarem. A cada avião, um sorriso. O sonho dele era voar. Um dia seria piloto ou engenheiro aeronáutico.
Certo dia, um avião surgiu na linha do horizonte. O céu estava azul, sem nenhuma nuvem. Mentira, não há um único dia no qual não haja uma única nuvem no céu.

Mas novamente isso não vem ao caso.
[Como é difícil se concentrar nessa porcaria desse tema principal, pensa o autor.]

O avião vinha em sua direção. Estava cada vez mais próximo. Atrás dele, um rastro de fumaça. Os aviões nunca deixavam aquele rastro de fumaça, pensou o garoto. "Será um avião da esquadrilha da fumaça? How cool!"
Mas não era um avião da esquadrilha da fumaça. Ele nunca havia visto um avião tão de perto. O avião caiu na cabeça dele.

A partir daqui ele passou a não gostar mais de aviões.

Espero que você tenha entendido a mensagem.

Se não entendeu, aqui vai a mensagem:
Não crie anões de jardim com machados afiados no seu jardim florido e cheio de borboletas. Crie-os apenas em jardins sem borboletas, porque borboletas são más, muito más.

Hipopótamos e namoradas

2006-05-27T13:23:00.000-03:00

Davi começou a ficar aperriado. Por mais que procurasse, não conseguia encontrar o presente perfeito que decidira dar para sua namorada: um hipopótamo de pelúcia. Havia visto um na internet, e desde então procurava por um daquele em sua cidade. Como era incrível aquele hipopótamo. Original, lindo, enorme, bochechudo, ela nunca esqueceria dele.

Enfim.

Davi procurou, procurou, até que entrou na última loja do último corredor do último shopping de sua cidade. Olhou uma, duas, três prateleiras. Na quarta achou. "Aqui, achei o hipopótamo! Achei! Ahaha, eu consegui!". Então, enquanto Davi pulava de felicidade, uma menina vestida de verde pegou o hipopótamo e o levou para o caixa. Comprou-o. E Davi ficou olhando.

Suicidou-se em seguida.

Moral: Não queira dar hipopótamos para sua namorada. Você vai acabar morrendo. E nunca, mas nunca mesmo, ache que meninas vestidas de verde não são perigosas.

Escritos vindos da fazenda IV

2006-05-19T18:14:00.000-03:00

E quando as pontas dos dedos da pequena pianista, gelados como são, correm pela sua face, tímidos, a posição normal de seus olhos passa a ser fechada. O ato de respirar, embora intenso, transpira tranquilidade, e ele se entrega.

Os lábios, os lábios. Se assemelham a filhotes que se divertem guerreando, fingindo e falseando movimentos, ensaiando golpes.

Finalmente param e se abraçam, e se houvesse uma filmadora ali, esta se afastaria para cima girando em torno deles, numa cena de fim de filme digna de bis.

Ele segura a mão da pianista e sorri. Ela retribui com perfeição. Saem dali como se cada vez fosse a primeira.

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Desculpem pela demora pra postar. Justificativa: semana de provas.

Eu já tenho mais cinco textos aqui, mas passei a não gostar de quatro deles e só vou publicar um.

E esse foi o último escrito vindo da fazenda.

Escritos vindos da fazenda III (Sobre a Matemática)

2006-05-06T22:59:00.000-03:00

Sobre a matemática, ela é certinha, bastante. E eu nunca vi algo tão cabeça aberta como ela.

Conversar? Ainda que palavras não sejam o prowess dela, é afiadíssima nos sinônimos. Sinônimos? Quem falou em sinônimos? Quintava mataria. Não são sinônimos, são jeitos mais ou menos (e não mais ou menos), formais ou coloquiais, mas sempre nuanças de uma só cor.

É uma lupa, que te mostra os dois lados da coisa, analisa, separa, escolhe só o melhor. Te dá o trigo, e leva o joio.

Ela é charmosa e simples e confiante e adjacências.

Piedade deles, não sabem o que fazem.

Escritos vindos da fazenda II

2006-05-02T20:41:00.000-03:00

Imagino que as borboletas não sabem o que fazem. Se balançam, sem facilidade, no ar. Capotam e transladam, rotacionam com seus corpos rígidos e extensos. Mas nunca decidem o que querem fazer.

É como dito foi. Devem estar só borboleando. E nós, só humaneando.

Escritos vindos da fazenda

2006-04-28T21:53:00.001-03:00

O tempo era grande, imenso. E curto. E o vento, gélido, o deixava tenso. A respiração, intensa.

Transitavam abaixo da neve, das nuvens. Transladavam procurando amor, calor. Nenhuma lareira nas beiras, nas margens.

Seres estúpidos chamados borboletas iam e desiam, depois vinham, mas nunca decidiam.

Uma porta à direita se abriu, revelando uma escada. Lá dentro alguma coisa crepitava. "É fogo, é fogo", pois para ela era apenas o fogo que crepitava.

Mas não era fogo, o vento às vezes também crepita. Brigaram, mas o vento insistia em crepitar. Fugiram, de volta à neve. Ela estava branca. Não a neve, a garota. Minto, é claro que a neve estava branca. Ambas estavam brancas, embora não seja possível saber quem estava sendo branca com mais intensidade.

O sensato seria sair dali. Saíram, então. Não sei pra onde.

E até hoje o vento crepita.

Sobre música e política

2006-04-17T19:46:00.000-03:00

Tchaikovsky deveria ser o governante do mundo.

O mundo é injusto pra danado

2006-04-16T13:16:00.000-03:00

ENVELHECEDOR DE VINHOS

Sim, meu caro amigo que acabou de perder toda a esperança sobre o mundo e a humanidade. É isso que você leu. Todo o tempo que você gastou deixando aquele Cabernet na prateleira, para um dia poder dizer: "esse é meu Cabernet de duas décadas" a seus amigos, foi em vão. Agora qualquer um pode ter um Cabernet vinte anos em sua casa, quando quiser, e sem passar vinte anos babando enquanto espera ele envelhecer na prateleira.

Para saber mais, clique na foto, extraída do site do provedor TERRA.

Dúvida sobre os livros

2006-04-07T19:50:00.000-03:00

Como é possível ser feliz se a sua vida não puder virar um best-seller?

Estive observando o desenrolar de uma centena de fatos nas últimas semanas e uma centena destes não dariam um parágrafo bem escrito sequer. Diálogos fracos, grossos, constrangedores, nunca ultraromânticos.

Qual a graça de ler um livro sabendo o final? A genialidade só é percebida quando "nossa, que incrível isso". E, sem notar, pára-se de ler o livro e começa-se a imaginar como aquila reviravolta foi genial, ou como tudo aquilo foi transmaterializado em palavras tão perfeitamente "igual a como eu sempre quis que acontecesse comigo". Se você faz algo com um objetivo, se você começa algo importante tendo como direção apenas um objetivo, não há surpresas. Sua vida foi uma reportagem policial.

E a incapacidade de provocar, de deixar questões em aberto? O maior inimigo que uma sociedade pode enfrentar, eu estou convencido, é o uso de frases que não possuem duplo sentido. Que não possuem um triplo sentido, eu diria! Quando o significado literal é igual ao objetivado, a vida para de ter um tom literário, um tom heróico, romântico e belo. Ela passa a ser uma conversa constrangedora que dá pontadas no seu estômago, e que logo se tornará num silêncio constrangedor que age como cupim. Quando eu leio algo, eu converso com o autor sobre o que ele estava pensando.

Eu que não quero ser uma reportagem policial. E ser consumido por cupins deve doer pra danado.

Exercício de escrita livre...

2006-04-01T17:17:00.000-03:00

... ou acordei de mal-humor.

até que você conheça perfeitamente o que quer da vida você não é nada; DIGO, é sim, isso não interessa nada.
aqui as pessoas já não pensam mais. Não são encontradas pessoas com ideais ou com vontade de aplicar mudanças num terreno; aqueles que seriam talvez os escolhidos fogem para uma felicidade hipnótica e fútil; não fútil, mas sem-graça.
Eu não posso falar, sou outro retirante. Tento desistir, mas os riscos ainda me soam como um demônio que irá me perseguir e me ferir; falta coragem na droga dos jovens de hoje.
Ah, se eu tivesse coragem! Veriam minha capacidade. Mas a segurança é preferível hoje em dia... houve uma hora em que muitos brigaram para mudar, arriscaram até suas vidas! e no sentido literal, não num mero sentido de facilidade ou dificuldade. Mas que ridículo!
Ouça como isso soa. Não serei feliz infinitamente por que quero facilidades! Covarde! covarde! covarde!
E depois apagarei essas palavras. Não acredito que apagarei essas drogas de palavras. E ainda critiquei outros no começo. Nascer foi um imprevisto infeliz. E antes houveram aqueles que brigaram por fraternidade, igualdade e liberdade. E nós ficamos agora presos num sentido de vida que é apenas cuidar de si até o fim, para no fim ter alguma coisa e desfrutar um pouco. Ao invés de sermos grandes, e correr atrás de tudo, por que sim!, tudo é possível. Pra que estar aqui senão para fazer o que se quer? já me decidi que não há objetivo para a droga de vida que nós temos; então qual o problema de fazer tudo o que se quer? não há problema, só fere uma constituição hipnótica imposta e que pode ser vista como "a cara de um homem sendo prensada no chão por uma bota".
Ainda sendo uma bota que não passa de sandálias havaianas, não a tiramos da nossa cara. Bando de inúteis.
Ainda se acham no direito de dizer "eu sou". Não são ou sou nada! São larvas que ao invés de borboletas ficarão prensadas por uma casca nojenta, e morrerão hipnotizados, e sevirão de adubo para a porcaria dum ciclo.
E por que todos sabem do fim e que ele é evitável, mas não se mexem? e por que duvidam do que não lhes é possível? são pequenos como anões e duvidam dos feitos grandiosos por esse fato.
A droga da lógica se mostra ausente em todo mísero centímetro cúbico; não, não. Falo besteiras. Há lógica, mas mesmos nestes lugares há um absurdo medo! Bando de porcos, bando de larvas que não fatiam suas cascas, que se rendem a meras felicidades práticas e esquecem do que querem, por praticidade.

O homem e sua manutenção

2006-03-13T22:12:00.000-03:00

A teoria do criacionismo diz que o homem é um ser evoluido demais e que por causa disso não evoluiria mais. Logo o homem, que:

Toma 30 minutos de banho por dia, o que corresponde a pouco mais de 2% de sua vida tomando banho.
Entre refeições e preparações (lava as mãos, escova os dentes, prepara o prato), gasta duas horas. 2/24 = 1/12, o que dá aproximadamente 8% de sua vida.
Gasta 8 horas dormindo, o que é um terço (33%) da sua vida.

33 + 8 + 2 = 43%

43% da vida do ser humano é gasta em manutenção, e é o ser mais evoluido. Eu hein.

Isso não foi feito pra estar aqui

2006-02-27T21:18:00.000-03:00

Após um tempão hibernando e após mais um aborto dentário, eu venho sem um texto \o/
Isso aí, eu vim sem um texto de verdade.

O texto foi uma redação feita pra escola - e acabou servindo pra encher linguiça. O objetivo era terminar com algo predeterminado, no caso o último parágrafo da redação aí embaixo. Eu gostei e fiz outras duas redações além da minha. Uma eu "vendi" por algo que vale 175 reais, e a outra ficou grande demais pra ser apresentada como redação. A que eu "vendi" é essa daí:

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Tudo estava uma confusão. Era grito pra lá, grito pra cá, e Dona Tereza não parava de andar, quase corria, com suas minúsculas perninhas. Mesmo com tudo indo bem, a não ser pelos ciúmes bestas de Joaquim, seu filho, a preocupação tomara conta de seu rosto; afinal, no dia do aniversário de quinze anos de sua filha não podia haver nada errado: toda a família se juntaria finalmente.

Dona Tereza não parava de falar “Maria, e os pratos?”, e Maria sempre respondia que já estavam todos limpos, guardados na dispensa. Eram os pratos com borda de ouro que só haviam sido usados no dia do casamento de Dona Tereza, quinze anos atrás, e que seriam o destaque do dia de hoje: todas as irmãs e tias estavam loucas para rever os pratos.

E com toda a correria, Dona Tereza pra lá, Dona Tereza pra cá, Joaquim resmungando atrás da mãe até finalmente se cansar, tudo sendo arrumado e todos se arrumando na grande casa de Dona Tereza e Seu João, ouve-se um estampido seguido de vários outros. Onomatopéias invadiram a casa de Dona Tereza e cinco minutos depois todos da casa estavam na dispensa.

“Tudo arruinado, tudo arruinado”, choramingava Terezinha enquanto via pasma a imagem de seus pratos, agora meros pedaços, espalhados pelo chão. “Quem foi que fez isso?”, bradou Seu João. “Maria, você arrumou os pratos da maneira errada!”, gritou Terezinha. E passaram-se vários minutos nos quais o culpado não foi descoberto. No final, tiveram que usar outros pratos. Mas agora a festa não seria mais a mesma, concluiu Terezinha, uma “pratoólotra”, do mesmo modo que Seu João era alcoólatra.

Muitos minutos antes, um menino perseguia sua mãe em busca de reconhecimento. Nunca tinha tido uma festa antes, e já estava com oito anos. Sempre dizia que a irmã era a preferida. “Ah, quer saber? Se eu não tenho festa, festa ela não vai ter!”, e assim Joaquim rumou para a destruição dos pratos da mãe, fugindo depois pela escada que levava para fora da dispensa, sumindo da visão de quem viesse ver o ocorrido.

A cena se esvaziou, com a dispersão do grupo. Passados uns cinco minutos, pé ante pé, o menino que provocara toda a confusão apareceu no alto da escada. Não restava ninguém. Ele deu uma risadinha e sumiu outra vez.

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Não vou pôr o título por que ficou ruim e eu tive vergonha x] E é isso aí. Merece ficar em negrito o seguinte fato:

“Tudo arruinado, tudo arruinado”, choramingava Terezinha (...)

Isso está ERRADO. O gramaticalmente correto certo seria "Tudo arruinado, tudo arruinado." Choramingava Terezinha. Que coisa feia a gramática portuguesa né? Fica parecendo uma música de Funk carioca, dessas que só tem letra e não ritmo...

Ah, e a banda preferida do dia não é de funk: Arctic Monkeys.

Idéias

2006-01-27T11:50:00.000-03:00

Uma vez eu decidi que ia escrever um livro. O protagonista seria algo que eu considero original, nunca vi igual. [Rimou, yo! ]. Um carinha com o sistema nervoso danificado (ou modificado, isso não estava decidido), que não sentiria dor. Seria legal, por que não importa o que acontecesse o cara simplesmente se levantaria e continuaria lutando, e chutando, e quebrando pescoços, e explodindo órgãos genitais e distribuindo tapas, numa gradação temível acoplada a
um polissíndeto esmagador.

Já outro dia, numa aula de biologia, decidi [sim, eu decido coisas sobre mim e minha vida quando não tenho o que fazer] que seria legal fazer uma máquina que fizesse a fotossíntese. Não que eu queira acabar com as plantas ou outra coisa maligna qualquer, afinal eu não sou um presidente dos Estados Unidos, mas seria uma máquina interessante. E no caso de ter que substituir as plantas, teria também que ser criada alguma máquina esponja super-absorvedora-plus-go-go- -power-rangers pra colocar nos solos, e além disso muitos animais perderiam seu habitat natural e sobrariam apenas os fósseis pras futuras gerações. (Isso não seria necessariamente ruim, pois o mercado de trabalho dos arqueólogos se elevaria exponencialmente, pense nisso). Plantações e fazendas de animais com o objetivo apenas de produzir alimentos seriam essenciais também. No fim não daria certo substituir tudo isso, mas que a máquina foi uma boa idéia, ah se foi.

Um dia me desafiei a pensar em alguma invenção comercial. Eu gosto de tecnologia e tal, e pensar num modo de ganhar milhões rapidamente e sem sair de casa, do mesmo modo que o último spam na sua caixa de e-mails ofereceu, é atraente. Não como uma boneca de plástico, mas ainda assim é deveras atraente. O que saiu da minha adubada imaginação foi um opcional para carros que fizesse as rodas formarem noventa graus com sua posição normal. Facilitaria em 100% o ato de estacionar, fazendo com que o índice de acidentes provocados por mulheres ao estacionar diminuísse em 100%, e a baliza teria um fim imediato.

Ruim pras auto-escolas, mas quem liga?

Enfim, eu devia me concentrar mais em coisas úteis como "as aulas começam em dois dias e eu ainda não tenho lápis nem caneta" e pensar menos nessas coisas.
Ou parar de pensar e ao mesmo tempo virar um sex-symbol.

------------------------------UPDATE EXCLUSIVO---------------------------------------

Eu SABIA que as rodas do carro eram uma boa idéia. O MIT (Massachussets Institute of Technology), uma universidade FODA dos estados unidos e uma das maiores produtoras de tecnologia da insignificante mistura de água, terra e fogo que chamamos de planeta Terra, divulgou isso daí um dia desses:

Isso, meus coleguinhas, é o carro do futuro. Não me interessa nada sobre ele, a não ser um pequeno detalhe:

"As rodas serão omnidirecionais, tornando a baliza do estacionamento uma manobra muito fácil."

; D Isso significa que os caras plagiaram minha idéia Processá-los-ei.

Mais detalhes sobre o carro AQUI.

Post Fast Food

2006-01-24T13:17:00.000-03:00

Depois de hibernar um tempo, rapidinhas pra vocês:

- Medicina fede. Segunda 23 fui fazer uma cirurgia, tirar os malditos terceiros molares = (
Eles não teriam espaço, e como várias minorias socias (MST, feministas, e por aí vai), eles iriam iniciar uma revolução e acabar com meu sorriso colgate. O jeito foi ir pra faca.
O problema é que os humanos são desumanos. O médico, depois de dar umas 20 injeções com anestesia (e eu não estou exagerando), rasga a gengiva com uma faca e abre ela até ter espaço suficiente. Espaço suficiente para meter uma serra lá dentro com o objetivo nada cortês de cortar um pedaço do dente que ia nascer, e depois enfiar um alicate pra tirar o dente das minhas entranhas bucais. Depois dessa brincadeira, ele simplesmente junta os pedaços da gengiva com os dedos e costura com uma linha, do mesmo modo que você remenda um botão. Vejam bem, não reclamo da dor, mesmo por que é mínima. A questão é que eu tenho uma imaginação boa, e dá pra sentir as pressões do médico estraçalhando a gengiva. Não é lá muito agradável imaginar sua gengiva sendo despedaçada, seu dente no interior da ex-gengiva sendo serrado e depois arrancado sem piedade com um alicate.
Pra quem quer fazer medicina: morra.

- Aliás, isso me lembra outra coisa:

E Calvin não poderia estar mais certo. Agora eu sei por que não queriam me falar dos detalhes da cirurgia ; D

- Lendo: O estranho caso do cachorro morto. O protagonista é um autista, só por causa disso já vale a pena ler. Mas o autor não se contentou e ainda fez um livro engraçado e interessante, onde dá pra ver uma visão lógica e inteligente do mundo. Quem quiser, eu tenho o arquivo do livro em inglês.

Um pouco de física [numa briga de bar]

2005-12-09T16:08:00.000-03:00

E aí eu entrei no bar. A primeira coisa que eu vi foi um homem desafiando a lei da gravidade, agradavelmente trazida ao mundo por Newton e sua maçã, enquanto voava retiliniamente em minha direção. Meus reflexos decidiram que eu não sou bom apreciador de colisões frontais e inelásticas (leia-se dolorosas), e aí me esquivei.
Olhei para a multidão ensandecida [uma das palavras mais legais da língua portuguesa, aliás] e decidi que aquele bar definitivamente não era um lugar educativo. As ondas sonoras dos gritos ricocheteavam nas paredes, ao mesmo tempo que as garrafas ricocheteavam em cabeças. Em toda a história da exploração do pau-brasil não houve tanto pigmento vermelho como ali.

Enfim.

Eu me desloquei mais um pouco e comecei a ver na prática o que aprendi esse ano:

* F = m.a (Força = Massa x Aceleração)
Incontestavelmente, Newton estava certo. Quando maior a massa do braço do ser, e quanto maior a aceleração de seu punho em direção à face do outro ser ( o que não tem um final feliz na história ), maior a força (você pode ler como estrago, se desejar).

* Conservação da quantidade de movimento (Quantidade de movimento de antes = Quantidade de movimento de depois)
Outra grande jogada da física.
Quantidade de movimento (ou Q), é igual a massa vezes velocidade. As leis dizem que a quantidade de antes tem que ser igual à de depois. Agora imagine um cara de 100 quilos te socando. Suponhamos que a velocidade do braço dele seja de 2 metros por segundo. Como você é um magrelo que não sabe o que está fazendo ali no meio da briga, deve ter uns 50 quilos. E vamos supor que você estava parado antes de ser maltratado pelo cara.
De acordo com as equações (100x2 = 50xV), onde V é a sua velocidade depois do soco, V = 4 metros por segundo.
Cara, com quatro metros por segundo você vai longe. São 14,4 km/h. Se você correr uma maratona com essa velocidade, você quebra o recorde mundial feminino.

Pois bem.

Depois de um tempo, vários objetos começaram a vir até mim através de lançamentos oblíquos, e aí decidi que aquele lugar estava ficando perigoso pra mim. Enquanto saía, me perguntei sobre o porquê da briga. Logo naquela tarde, de jogo de flamengo e vasco. Pois é né.

Prefácio

2005-12-06T19:52:00.000-03:00

Enviado de outro planeta, o garotinho começa sua jornada na propagação de suas idéias! Depois de sofrer um grave acidente onde perdeu os dois olhos, ele colocou lentes especiais no lugar: o garoto está agora sempre com um óculos prateado, que supostamente permitiria que visse tudo ao seu redor. Mas ainda há detalhes que ele acha que não vê.

As pessoas não param de gritar que há conspirações por toda parte. Porém, nosso amiguinho não consegue vê-las; também não consegue enxergar as coisas óbvias das quais as outras pessoas falam tanto.

Triste, o garotinho decide escrever como as coisas são para ele, para assim poder mostrá-las para aqueles que têm visão boa; quem sabe alguém conheça um oculista que o faça ver melhor, pois ele se sente triste e discriminado, já que não consegue ver os complexos detalhes relatados pelos outros. Chuif, chuif. Ajudem nosso belo amiguinho.